每次,都是隔了好久.又绕回到这个原点. MSN的空间是我曾经唯一花了心思在网络上做过的自己的东西.总是会隔了或长或短的时间.或是增添了一些经历以后,或是想要缅怀曾经往事的时候.又回到这里来.那种感觉.有些像想家的感觉.曾经熟悉的味道.熟悉的思绪.熟悉的文字.熟悉的家.我用曾经无数次不带走一丝云彩的脚步一次次从这里走出去.又走回来.

    回来的时候最初打开的是MSN的个人公告版.告诉我最近非常勤快做了更新的朋友有哪些.提醒我有闲的时候记得要问他们最近过得好不好.可是.我发觉.不只是我.居然有许多之前经常联络.经常有更新的空间也变得杂草丛生起来.我开始有些纳闷儿起来.是我太久没有来了?是你们也太久没有来了?

    时光流过.你经历的你的.我经历了我的.我们各自经历了各自的.在相同或不相同的时间地点.我们经历了彼此一生中必须或者偏巧被遇上的.相同或者不相同的经历.因为我们的沉默.因为我们彼此的懒惰.而不再相通... 各自得各自的悲喜.各自收各自的眼泪.各自典藏...可叹.可惜.又无可奈何.

    有人说.人生是一种轮回.悲.喜.欢.欣.痛.苦......不断重复.不断赶路.直到走进坟墓(不是我说的.鲁迅先生说的.人是自生向死的.{个人认为鲁老人家其实也只是客观的说明一个事实.不带有消极成份}...*^_^*)...今天.它把我带回这里.让我回忆起你们.我的朋友.你们现如今又在这世界的哪一个角落里?安然或是幸福的生活着吗?

    记得我.记得我的祝福.记得为自己安然而且坦然的幸福生活着.好好的.

 

                                                2007-07-25    惠州

　　2007，转眼这一年又过去了五个月了。时光飞逝啊。

　　那颗心总是不能安定平静下来，人总是不由自主跟着它到处游走流浪，而每每想要静坐下来问问自己的心的时候，又总是先不由得一声长叹。不知道是麻木了还是不得不习惯了。我每天都在尝试着试图想要与时间抗衡，虽然明明知道自己不是它的对手，明明知道只是徒劳，仍然心存侥幸的想，或者它会仁慈一些，或者会的吧。

　　现实总是以它最原始的姿态不加一丝修饰赤裸裸的摆在我面前，虽然我不愿意，但如今人为刀俎，我为鱼肉，我没得奈何。不知道对于感情，对于工作，对于生活我是不是都要以这样的姿态坚持着去面对。我努力着去坚强面对，我努力着用仍然等同于从前一样的微笑去化解，但是我不知道我这样的努力终究到何时会是尽头，我不知道自己可以撑多久。

　　多希望像朋友们说的，快一点迎来生命里的再一次高潮啊。

　　再到惠州已经又一个月有余的时间了，时间一点一滴渐渐吞噬掉我的自信与坚持，让自己不由自主一次又一次的陷入到迷茫又无边的深渊里，无力自拨。

　　这样的时候，总是会有朋友跟我说，不怕的，你要相信，无论走到哪里，你都是最棒的。

　　没有傻到真的认为自己的不可一世，不过却真的体会到朋友的良苦用心。不止一次的庆幸，不止一次的打心眼儿里面感激，我有这些朋友。

   

     开车出去办事，在一家公司的宣传栏里看到一条标语，他发过给我

　　如果工作是一种乐趣，人生就是天堂

　　傻呵呵的问他，你现在的工作让你感觉像是在天堂里吗

　　他笑，这还用问吗？

　　是啊，会有几个人能把工作当做是一种乐趣？应该屈指可数的吧？

　　当时只是没有再补上一句。既然不是，为什么不去找你的天堂呢？

     这就是生活吗？让自己感觉到无奈，直到把自己的梦想埋葬？

　　又有几个人可以为理想疯狂执著一辈子呢？

 

　　那晚，家里的朋友电话过来，说起一个心理测试来。我说好啊，我最喜欢玩儿的游戏。

　　他说，你一个人漫无目的去逛街，看到三样物品，你会选择什么？一是书，二是水果，三是衣服。

　　他说，你会选择什么？

　　我说，大概会选书或者水果吧。

　　他笑了，说，就知道你会选书的。

　　他说，书代表了人们对于完美的追求。

　　他说，你对于不管是生活还是周边的所有，要求得太高了，太过于追求完美了。

　　他说，常思一二，不想八九。人生不如意事十之八九，常思量那一二分的甜，生活给人的感觉就会比较愉快了。

　　...　...

 

　　咖啡姐姐曾经跟我说，妹妹，无论什么时候，无论遇到什么事情，都要记得你阳光般的笑，都要记得保持你积极乐观的心态

　　当时，我说，好。

　　姐姐，谢谢你。我记得的。

 

　　每个人都是活自己的，只是朋友，不是我的谁谁谁，他们能如此用心待我。我真的很感激。

　　那天，刚搬到这边房子里的时候，有两年不见的朋友说有一首歌给我听。

　　艾莉莎---谁是谁的谁

　　谁是谁的谁的谁/谁让谁憔悴 /谁是谁的谁的谁 /谁让谁伤悲 /来来往往的人 /谁认识了谁 /谁与谁相逢 /谁是谁的谁

　　

　　我想，这首歌，或者可以不只是单单指爱情吧？

　　也许，这个世上谁都不是谁的谁吧，没有谁有责任为谁付出那么多，也没有谁有义务要为谁许下什么承诺，或者谁都不必对谁负责。

　　只是看你的心，看你把自己的心放在哪里吧。

　　我们这样活着，这样怀着一颗感恩的心，这样生生不息，这样息息相关，又不相干的活着。

　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007-5-18　惠州　忽然好大雨

 


因为我从来是那样，所以你以为我永远是那样。
可是这一回你错了，我改变得令你难以想象。

坏的终能变得好，弱的总会变得壮，
谁能想到丑陋的一个蛹，却会变成翩翩的蝴蝶模样？

像一朵入夜的荷花，像一只归巢的宿鸟，
或像一个隐居的老哲人，我消逝了我所有的锋芒与光亮。

漆黑的隧道终会凿穿，千仞的高冈必被爬上。
当百花凋谢的日子，我将归来开放。

 

 

    明天不一定更美好.但是美好的明天一定会来!

 

    加油!

 

    如题...希望所有的朋友平安夜开心.圣诞节快乐.天天开心!

 

    刚刚好礼拜天.不过.是不是礼拜天之于我来说.在这段时间里似乎也已经没有什么区别.2006年.可能是我毕业到现在为止,七年来休息最多的一年了.好久没有到叔叔家里去问候一下长辈.奶奶的头发又长长了.要我帮她剪.每次帮奶奶剪头发,都让我想起妈妈.

    小贾还是那么活泼可爱.而且还学会了翻绳的游戏.还会用绳子翻出降落伞.小桥.眼镜之类的东东...勾起我对小时候的回忆来.这种玩法.在我的记忆里早已经淡化了...淡得如果不是今天看到他这样子玩,我想我压根儿就不会再想起来...笑笑的看着他.一个五岁的小男孩.也真难为他了.

    也许是太久没有家的感觉了.叔叔是不善言辞的人.但是仍然让我感觉到了那份关心...心中暖暖的!

     

    从叔叔家里出来.步行回家的路上.感觉好像忽然悟了.我想起那五随来:随时.随性.随缘.随遇.随喜...随不是跟随.是顺其自然.不怨怼.不躁进.不过份.不强求...随不是随便.是把握机缘.不悲观.不刻板.不慌乱.不忘形.......珍惜一切.轻松随性!

    不知不觉.感慨万千!过去曾经.现在种种.未来可能......如水一样.

       

    今天没有电话回家.虽然知道妈妈对于这样的日子是丝毫不会在意的.但是我想妈妈了.现在的时间.妈妈应该早就睡了的.所以.我只是想想她.也只是想想她. 妈妈好梦!

 

    平安夜开心.圣诞节快乐!希望每个朋友每天早晨睁开眼睛.看到的阳光是灿烂的.嗅到空气是新鲜的.看到镜中你的脸是微笑的.嘴角是上扬的!那么.你的每天.都会是快乐的啦!

 

                                                      2006年12月24日  惠州.

   

 

 

 

    老总找我谈话了.

    他说他发现两个礼拜前到现在的我.都有些心不在焉.

    问我.是不是有什么想法?

    ... ...

 

    

    后面的话.我听到的.没听到的...好像是要我调整心态.积极面对.还是有什么想法什么决定要说出来..

 

   

    原本总是固执的以为.自己经历得东西够多.够成熟.够坚强.过去的曾经种种.足够可以让自己再不像从前那样的单纯.那样的喜怒哀乐悲喜形于色.不再把所有的情绪统统全部都写在这张脸上...可是.他们仍然还是感觉到了.我的消极.我的郁闷...从我这张脸上.仅仅只是脸上.

   

    半个多月前...刚刚好是他又一次从我面前走开的时候...我几乎对自己没有言语.

 

 

    时间过得真快.又是一年了.

    早起忙到十一点多钟打开QQ,入眼便是辉一条接一条的留言.她说.我在看你去年的日志.很想你.越看越想.

    想着.晚上要打个电话给她.好好聊聊.又是一年没见.空间和时间的距离不同程度消磨掉彼此的青春年华.却仍然给予我们志趣相投的性格.相隔再久.仍然能彼此相知.相惜.相扶.相持.相互关怀...没有承诺.没有虚情.这样的感情.无时不温暖着我的心.让我感觉到这世界上不只是一个我.

    晚上,拨她电话的时候已经是接近凌晨.以为她早睡了的.对面却仍然传来清晰的声音...

 

    

    下午,也是在Q上,遇到好久不见的何.两年不见.她已为人母.幸运的她在母亲节那天生下一个活泼可爱的女儿.本想已为人母的她起码比之前的女孩要多几分沉稳.却谁知居然是因为和婆婆拌嘴堵气跑出门来的.

    婆媳间的关系本来是中国数百年来路人偕知的微妙.除了劝她别太任性.我不知道还应该说什么.

    一年前.她曾说要过惠州来的.但计划赶不上变化.我们总是一路走.一路变化着.

    她说工作了.在一家工厂.累.而且脏.她说为了赚钱.没有别的办法.

    问她后续的打算.她的话.让我感动.她说.你在哪儿.我就去哪儿吧.

    很感激她的那份信任.

    读书毕业以后,她和卿是我在家以外的地方遇到的,难得的珍贵.如同我们年少的时候为了一朵小红花而自豪欣喜一个多礼拜或者更久的时间.可是长大以后.却再记不起.那纸折的红花.那种单纯的友谊.我想.这辈子.都很难再遇到.

 

 

    或者我应该抽时间到庙里去谢谢菩萨的.她帮我安排在他离开后的时间里.一个接着一个朋友的问候.有过没有过的消遣游戏.然后再安排我认识之前不认识的朋友.让我把本该用来胡思乱想的时间全部消耗掉了.

 

    高是刘的前男友.本不怎么联络的.那天拉了他的同事一起去我家里打牌.让我想起N年前的我们几个.每年的寒假暑假都会聚在一起.到黄河边儿上遛达几圈,然后上谁家打几圈双升.那时的单纯快乐.都随着时间消散.飘到不知哪个角落.偶尔在我郁闷得不知所已的时候飘回来安慰一下我.扶持着我.告诉我.要笑着.勇敢的.面对所有. 

    那晚最初的时候的打法儿像极了当年.只是物是人非.而且后来室友的加入.她们说要打钱的.我退出了.

    不习惯.我不习惯把快乐的感觉和金钱联系得太过紧密.也不喜欢这种游戏.让我想到一个字---"赌".有人赢,就一定有人输.有人高兴就要有人付出代价.这样建立在别人不悦上的快乐,会让我觉得不安心.      

    那晚的游戏在我的退出,室友的不悦里结束...不过,让我欣慰的是.一晚的时间.很快就过了...

 

    公司刚刚成立不多久.和我同一天入司的同事是个善良可爱的漂亮MM.听说我每晚下班回家懒得煮东西吃.便开始经常拉我到她家里去蹭饭吃.和她合租的男孩子是她老乡.煮得一手好菜.有时候也会有她们湖北的一大帮老乡在外面聚餐,她也会拉上我.初始的时候有些不好意思.然后盛情难却.也就跟着去了.一来二往.下班后的时间.在他们的玩笑声中.倒也很快过.

    原来她们老乡全部都是通过一个QQ群相识的.倒也难怪.现在人与人相识的方式也多了去了.QQ.MSN.邮件.错发了号码的手机短信.故意的或者偶然的.现在科技发展的结果是.社会好像是进步了.经济似乎也繁荣了.缘份出现的机会也跟着似乎越来越多了.

 

    刘开始张罗着要给我介绍男朋友.她们似乎一个个比我都要急着结束我的单身生活.之前的我对这样的劝说总是很抵触.总是认为感情的事,冥冥中自有安排.如同佛家讲的随遇而安.顺其自然.所以之前的我任别人怎么说.总是不紧不慢的走着自己的路.自命清高也好.孤芳自赏也罢.冥顽不灵也好.固执不开窍也好.我仍然只是依着自己心里的想法.固执的想等待久违的那个人.

    直到有一天.我觉得累了.好想在妈妈怀里睡的感觉.

    我发觉看起来那么简单的东西原来在现实里是那么难.

    我开始想起年前刚认识咖啡姐姐时候,匡匡文章里的话:

 

    我父，赐我以血。我母，铸我骨肉。使我以此六根，来于世。

    我此刻忽而厌憎，我嫌我这一介女儿身子，因了它，我从未片刻知道过自由。

    我婉转铺排，极力挣，与图。但始终为它害，无由扑跌，与烦恼交握，堕于黯无尽日的因果。

    我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

    但那人，我知，我一直知，他永不会来。

 

                                                            2006.11.19  惠州

 

 

    每次到这儿来,就像回家一样.会想把自己之前的心情日记,一一的翻出来细读,体味当时的心情.

    有时候时间仓促.只是零乱的一目十行,三下两下便翻过去了.过后仍然继续自己零乱的忙碌;有时候时间充足,便会静静的坐下,找两首安静的音乐,一边听一边感受.自己的曾经.

    她们说的没错.兴奋或者悲哀的时候.文字是无法成形的.只是在你安下心来.静静的等待着那杯浑浊的水.自己澄清.文字只是描写下模糊的记忆.快乐痛苦.太清晰了反倒不能成文.

    QQ上看到别人的个人资料里的句子:爱情像杯温水.不加热会冷却.不停加热又会蒸发.....姐姐的Q资料里也写说.痛苦.没有人可以替你去背.你只能把它从这个肩换到那个肩....又想起N年前的时候朋友跟我说过的:爱情像手捧着的水.无论你怎样的捧着.它终究会从你的指缝间流失...

    我得承认.的确.很多东西.自己体会了才会明了....而且.我是敏感的...所以生活也一直是那样的丰富又烦乱.

   

    事情过了.就过了.该让自己平静的.或者.该把那些日记.锁起来.永远锁起来.

我回来了.

绕了几个圈圈.

跨过悲哀

越过欣喜

几番轮回

我回来了.

回来这里.这片荒芜了许久的田.

希望

我可以

重新恢复那片欣欣向荣的绿

 

或许.再回不去从前的自己

却依然保持着最初的姿态

微笑着

面对自己

 

2006.11.08  惠州

    又是许久。本来想就这样悄悄的离开一段时间，可是，我又看到你的留言。

   

    我会离开这里，很久一段时间。或者半年，或者一年。

 

    所有我惦记着的，想念着我的朋友，我想对你说。你要好好的！

    已经很习惯

    从风里向远方眺望

    隔过山越过海是否有你忧伤等待的眼光

    有一点点难过忽然觉得意乱心慌

    冷风吹痛了脸庞

    让泪水浸湿了眼眶

    其实也想知道这时候你在哪个怀抱

    说过的那些话终究我们谁也没能够做到

    总有一丝愧疚自己不告而别的逃

    但往事如昨我怎么也忘不了

   

    最近总是想起黄磊的歌来，缓缓的，淡淡的，隐喻着些许哀愁又带着丝丝缕缕忧怨的调子。黄磊用他平淡安静的嗓音舒发着那一代孩子在告别青春年少时的懵懂与无奈。《边走边唱》、《我想我是海》、《谣言》、《石头》、《花儿开的地方》、《小怜》......首首听来，还似当年。只是当年的我们呢？

 

    兰说。准备结婚了。那语气，如同去完成一件事情那样简单而不带丝毫的感情色彩，甚至有点儿无奈。就好像人饿了要吃饭渴了要喝水困了要睡觉那样顺理成章。人是自由的，很多时候没有人规定你一定要按着什么样的程序沿着什么样的道路去走，可是一旦你偏离了那个轨迹的时候，就会受到千夫所指，好像忽然之间就变得不正常了。

 

    曾经倘想时的欣喜，不可替代的纯白，何时，我们开始在意那些世俗甚于自己的快乐？

 

 

 

    辉说。好想你。过来吧。我们在一起，我们可以相互照顾，你生病了我可以知道。或者还可以遇到那个可以相伴一生的人。

    我说，相伴一生的人。我还不知道他在哪里。

    她说，如果我知道，早就把他揪出来了。就不用等了。

    我笑而不答。

    她忽然说，你可不可以不顾一切的来看我。

    我说，会的。

    她说，那你来吧。

    傻孩子。终于有一天，我会跑去看你的，只是为了看你。

    但是现在不能。

    她说，不要叫我傻孩子，我比你要大。

    我想笑，可是鼻子却明明酸酸的。

 

    什么时候开始，我们不再像最初的时候那样想唱就唱？生活，是我们在过日子，还是日子辗过了我们的身体，头也不回的走过？什么时候开始，我们开始学着从前大人的样子叹息？

 

 

 

    远隔千里，梅寄过两双鞋子给我，是夏天穿的那种。一双白色，休闲的那种，软软的。一双淡紫色，细高的根儿，很女人味儿的那种。

    收到包裹的那天晚上，我翻遍每一个角落，仍然没能看到只字片语。她总是那样子，朴实，细致。可以用嘴巴请得明白的话她绝对不会花时间写张字条给你。所以跟她的相处永远都是那样的平淡，却很踏实。她不会给惊喜你，却又让你一直都不会缺乏安全感。

    包裹寄出，还没到的时候，她就通过电话告诉我。她说，你不小了，不要总是让自己看起来像是一个长不大的孩子，言谈之中好像我前两天穿着运动鞋蹦蹦跳跳跑楼梯的样子她都尽收眼底了一样。她说，该有个女人的样子了。

    她是为了我。我不知道说什么好。

   

    女人该是什么样子的？所有的女人都只能是那样子吗？

 

 

    人生是一个不断妥协的过程，我们一路走一路不得不放弃，最初可能只是错过路边儿的美丽风景，然后是一次可以让自己快乐的机会，然后。。。谁知道还有什么呢？

 

 

                                          2006-06-06

    下午的时候总机打电话通知我，我的东西到了，我是蹦着跑去前台的。那是一封家书。

    很久不曾写过书信给家里，我已经记不得具体有多久了。一年，两年，或者再久一些。只是每隔两个礼拜的时间都要往家里打一次电话，报个平安。偶尔忙，或者因为什么事情忘记了，老妈总是会打电话过来问，是怎么了。

    家书只有薄薄两页纸，是爸爸的笔迹。夹着两张照片。照片是春节时候照的，离开家的时候行程匆忙，所以爸爸寄过给我。

    爸爸说，工作要细心，别出错，不要让别人看不起。

    爸爸说，凡事要谨慎多考虑，不要意气用事。

    爸爸说，要与同事、朋友和暮相处，不要因为一点儿小事闹得不愉快。

    爸爸说，世道险恶，要分清楚好人和坏人，不要轻易相信别人。

    爸爸说，为人要踏踏实实，脚踏实地的做好每一件事。

    爸爸说，你年龄不小了，有些事情要考虑了，自己拿主意，我们不干涉。

    爸爸说，你们的幸福，是我们最大的心愿。

    ... ...

    看着信里老爸龙飞凤舞的字，看着照片里满面含笑的一家四口，想起春节在家团聚时的种种，想起老爸的寒腿，冬天不能受冻，夏天又不能受凉，想起母亲日夜的操劳，过早花白了的头发。。。

    眼泪不自觉流下来。

    他们说，爱笑的女孩子一定是爱哭的。每天都看到你在笑。

    他们说，你有理由感动，你有一个这个幸福的家，这么疼爱你的父母。

    是啊。我真的庆幸自己有这么一个幸福的家，这么疼爱我的父母。

    爸，你的话，女儿记住了。

 

                                                   2006-5-11   

 

昨天的时候,闷得发慌,坐在电脑前面收到同事MSN传过来有头没尾的文字,反反复复,默念着那些字.

你说：丫头,你真强,看到眼泪也不悲伤.

你说：丫头,承诺从来都是美丽的,因为我们很少去兑现.

你说：丫头,捡就捡一个世界大一些的男人,这样你也会变的海阔天空.

你说：丫头,你就这阵子最安静了.

你说：丫头,世界乱,还是人心乱?

你说：丫头,别,你这样的眼神和表情吓死我.

你说：丫头,你的天涯在哪里?

你说：丫头,沉默能够让你听到更多的声音; 而孤独,让你听到自己的内心;那一刻,你已忘记了寂寞. 

你说：丫头,真的,有时候善良不过是一种软弱.

你说：丫头,物转星移,有些东西真的就回不来了.

你说：丫头,我想回家了,我想找到以前的我.

你说：丫头,好梦也好,噩梦也好,最糟糕的是,不论什么样的梦,都只有我一个人去做.

你说：丫头,你怕什么,只要你

… …

 

想起MSN里那个总是叫我丫头的人:傻丫头,臭丫头,丫头乖……素昧平生.仅仅是这两个字.给了我一种小小的被疼爱的感觉.不管是刻意或者无意,我很感激.

他说丫头,来北京找我吧.我笑笑.说以后.

现在的自己,能去得到哪里呢?

反反复复…

想起孟庭苇的老歌,你听海是不是在笑,笑有人天真的不得了.笑有人以为把头抬起来,眼泪就不会往下掉…

越来越不容易相信.承诺只是漂亮的肥皂泡,七彩缤纷.一触即破.却又总是做梦,存一丝侥幸的以为,或者还是因为没有遇到那个对的人.

越来越沉默内敛.不再身如雀跃,音如鸟鸣般叽叽喳喳穿梭来回.把自己禁固在角落里,偶尔探出头来,向幸福可能存在的方向偷偷张望.

越来越不坚强.总是想要逃避,不想去面对,那份烦乱.

越来越不坚定.选择离开家,又想要回归一份安宁.

他们说行者无彊.

我想停,可是又找不着方向.

 

看到笨笨的留言：

 

我们都是好孩子

异想天开的孩子

相信爱 可以永远啊

 

我们都是好孩子

最最善良的孩子

怀念着 伤害我们的

 

我们都是好孩子

最最天真的孩子

灿烂的 孤单的 变遥远的啊

 

我们都是好孩子

最最可爱的孩子

在一起 为幸福落泪啊

 

 

笨笨说,这是一首歌,歌的名字是：我们都是好孩子

 

蓦然间不知为何,有股热浪涌进眼眶

抬起头

只见到天花板上刺眼的灯光

 

 

愚人四月,姐姐说.

 

 

                               2006-4-30

    前日里有一个礼拜休息的时候呆在公司里,中午吃饭的时候无意间看电视瞄到一个节目.是关于炼习少儿听说读写译能力的一档,算是有些综艺性的节目吧.

    既然是少儿节目,自然也不会像成年人的那么实际与功利.同样是答题.同样会有奖励.同样会有惩罚.但是成年人的要么就是台笔记本.要么是台数码相机.要么是港澳台双人免费游什么的.而这次看到的少儿节目,则是以棒棒糖做为奖励的.觉着很有意思.因为我长了这么大,也还是喜欢棒棒糖.

    让我感动的是一个不足七岁的小女孩.

    参赛者是六个孩子,年龄最大的八岁多.最小的五岁.我已经忘记了他们所要答的题目.只是记得当时最小的男孩因为答不上题而要接受惩罚.惩罚规则是拿一杯水,让同台的小朋友往里面加盐.然后受罚者要喝下那杯盐水.初始时不知道是因为好玩还是别的什么,小孩子在玩起游戏来总是相当踊跃的.一组六个小朋友除了受罚者小椭娃以外的三四个人都在争先恐后的往杯子里加盐.唯独不足七岁的小女孩-小猫姐姐站在大家背后没有动.而当小椭娃因为胆怯不敢喝那杯盐水的时候,所有的小朋友都举手表示愿意替他受过,喝下那杯盐水.

    有一男一女两个小朋友帮助小椭娃喝了那杯，其实已经被工作人员换成普通矿泉水的所谓“盐水”.当主持人逐一问起小朋友,为什么愿意帮助小椭娃喝盐水的时候,小朋友的回答纷繁不一.因为小椭娃长得比较可爱,为了等下小椭娃能投票(棒棒糖)给自己.而不足七岁的小女孩-小猫姐姐说,我想替小椭娃弟弟喝盐水是因为我想小弟弟年纪小,不能喝那么咸的水.

    之后开始新一轮的投票.三个男孩和三个女孩分成两组.各自把手中的棒棒糖递给自己认为是优秀的小朋友.男生只能投票给女生.女生也同样只能投票给男生.主持人追根求源,挨个儿的问,为什么要把棒棒糖给对方.其中一个是因为当场扮狗娃扮得可爱,其中一个是因为刚才帮小弟弟喝盐水.小猫姐姐则把自己的棒棒糖给了刚刚受罚的小弟弟.她的理由是,希望下一次的时候,小弟弟可以勇敢一点.

 

 

    一个年仅七岁的小女孩儿,她会想到给爷爷奶奶买棉鞋,因为她们那里的冬天会很冷;她不去往水杯中加盐又主动要替小弟弟受罚,是因为她认为小弟弟那么小不能喝那么咸的水;她把自己手中的棒棒糖给胆小怯生生的弟弟是因为她希望他下一次的时候可以勇敢一点......

    如此的通情达理与人为善,体现在一个小女孩儿的身上,竟让我的眼眶湿润起来.

    原来让一个人感动的东西,其实也只是生活中的某一个细节或者点滴瞬间的感受.

  

                                                              2006年4月26日

    從前有兩隻小豬，整天過著無憂無慮的生活，他們互相相愛著。每天主人送來吃的時候，公豬總是先讓母豬吃，等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下的東西，每天晚上公豬總是給母豬放哨，他生怕主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了。

 

    红藕香残玉蕈秋.

    轻解罗裳

    独上兰舟

    云中谁寄锦书来

    雁字回时

    月满西楼

   

    花自飘零水自流

    一种相思

    两处闲愁

    此情无计可消除

    才下眉头

    却上心头

 

    ... ...

 

其一:

    开始新的工作有两个多礼拜了.先是程序文件看到我想打瞌睡.然后是生产现场搞得我分不清东南西北.不习惯.那种散漫.感觉不到秩序井然.也看不到有条不紊的生产.鬼都知道对于一个制造加工企业,生产品质技术之于整个企业的重要性.可是...咋就...

    我纳闷儿.那些管理也照样能那样做得安稳.跟朋友聊起的时候他们说.也只有日资企业里会有那么严格的要求.其它的大多数企业也都是重效益,其它的也都是睁一只眼闭一只眼就得了...

    原来倒是自己从前在日资企业里偷学到的蛮以为可以取其精华的东西,传承过来却又反倒不符合中国的国情了...呵...我不知道是该庆幸我应聘到这家公司不是搞生管..还是该安慰自己,眼不见为净了.....

    从前的时候经常在邮箱里收到关于抵制日货的倡议书.通常能让国人看了激起无限的激情来,将邮件转发到底.可是静来的时候也曾想过,为什么日本人的东西你再怎么倡议抵制,仍然还是有人去买.而我们的东西你再怎么改革,再怎么宣传,再怎么跳楼价,仍然还是有大把的库存呆滞呢?

     一句话,人家的东西好呗.可是凭啥他小P点一个日本都成造出那么好的东西来,咱堂堂佑大一中华,论地盘咱比他大.论人口咱比他多. 论个头咱也比他大.可是..可是...可是..TMD..干啥人家都能团结一致,咱咋就像是一盘散沙哩?

    郁闷....越想就越生气...

 

 

其二:

    晚上的时候,洗了头发.顺便走到办公室里去把明天要做的东西理顺一下.去工程部请教工程师,回复可以帮忙.只是说我前任的那位大佬已经做过同样的工作了.刚好.出了工程部刚巧看到那位大佬,问之,这个什么什么东西你之前有做过的,能不能给一份我啊?立马回复:没有啊?我没做过呀?

    无语......

    想起几年前离开日资的时候的那次交接.不同的是那时候是我交接给人家.一个小女孩儿.这次.是人家交接给我.其实很多东西我都可以理解.但是真的让自己遇到.感觉...还是不爽..

    我交接给小女孩东西的时候,因为我老大对我很好.我不想我离开后影响他的工作.也因为责任.所以,我是倾其所有的.只是到最后一个月报的时候.我漏掉了一个超级链接.那天我忘记是因为闹情绪还是因为什么了.不过这件事情我记了很久.我知道是自己不对.就好像人做了坏事不会心安一样.

    其实有些东西很简单的,稍微用些心,再稍微花多一些时间.都是可以明白的.

    我只是觉得...事情本身...让人感觉不舒服...

   

    又想起从前有一次跟咖啡聊天的时候她跟我讲起.她是信佛的.呵呵.我也信的.我信佛,信佛理讲的因果善缘.信因果报应...

    所以我再也不敢去做坏事.因为我知道会有报应.

    所以我们要学会严以律己.宽以待人.因为我知道人无完人,每个人都会犯错.

    所以我对每个人微笑.因为我想看到每个人也都对我微笑...

 

                                                               2006的3月29日